Андрей РОССЕТ
Санкт-Петербург
А Ф И Н О Г Е Н К И
Памяти Даниила Хармса
Мысль мечется в клетке человеческого мозга всепожирающим на своем пути огнем и, не насыщаемая, восстаёт на хозяина, грозя включить его в сферу своего аппетита. Но во всем этом много театральности, и если мы снимем с мысли маску ярости, то с удивлением обнаружим под ней лик растерянности…
«Эй, ты туда не ходи, ты сюда ходи… А то снег башка попадёт, совсем дурной будешь…» Уже народный фольклор.
КАК АФИНОГЕН ЖЕНИЛСЯ Жил-был такой Афиноген. Жил, но смысла жизни у него не было. И решил Афиноген жениться. Захотелось ему, понимаете, чтобы и варенье в буфете стояло, и жена тапочки носила, и кошку пнуть можно было. Женился Афиноген. Первая брачная ночь. Жена Афиногену стриптиз показывает — не иначе в Париж на экскурсию ездила, подумал Афиноген. Снимает супруга пышные юбки, а под ними оказываются ярко-красные трусы, да еще мужского фасона – «семейные». Афиноген как давай смеяться, да так, что со стула упал и руку сломал. А в больнице жена Афиногену рассказала, что трусы ей в наследство от бабушки достались – известной революционерки – она ими на баррикадах размахивала, несознательный пролетариат на классовую борьбу поднимала. Ну, решили молодожены прямо в больнице начать свою семейную жизнь. На этот раз на жене оказались изящные дамские трусики – беленькие, в красный горошек. Как Афиноген этот красный горошек увидел, как вспомнил красные семейные трусы от бабушки, как начал смеяться, хохочет и остановиться не может, так смеялся, что с кровати упал и ногу сломал. Очень на него жена обиделась. И в следующий раз пришла к Афиногену вся в черном. И решили они супружеский долг исполнить. Жена раздеваться стала, попросила Афиногена отвернуться. Ну он и отвернулся. Афиноген в окно посмотрел, а там рабочие к Первомайской демонстрации большие красные стяги несут, и тут у Афиногена от смеха инфаркт случился. Очень удобно, надо сказать, дело то в больнице было.
АФИНОГЕН И КАНТ «Вот если Бога нет, хорошо, что был Кант, – подумал Афиноген, – он придумал категорический моральный императив…» Но дальше эту мысль Афиноген додумать не успел, его жена позвала щи есть. И тогда Бог на Афиногена обиделся. Это ведь Он придумал и Канта, и Афиногена, и категорический моральный императив. И щи, кстати, тоже…
АФИНОГЕН И ГЕГЕЛЬ Сидел Афиноген на собрании своего завода. «Да-а.. – подумал Афиноген, – Гегель это да-а-а…» Не успел Афиноген додумать эту мысль. Заснул Афиноген. Когда Афиноген проснулся, собрание уже закончилось и все разошлись. «Да-а, – подумал Афиноген, – вечно на тебя Гегель времени не хватает…» И пошел Афиноген домой.
АФИНОГЕН И НИЦШЕ Очень хотелось Афиногену с бодуна опохмелиться. «А вот был бы я сверхчеловек, – подумал Афиноген, – мне, наверное, и похмеляться не надо было – такого удовольствия лишился бы… Дурак этот Ницше!» — заключил Афиноген.
АФИНОГЕН И КАРЛ МАРКС Афиноген стоял в очереди в заводскую кассу за зарплатой и размышлял о теории прибавочной стоимости. Когда Афиноген получил зарплату, он, наконец, подвел под свои размышления теоретическую базу: «Ну и сука был этот Карл Маркс…»
АФИНОГЕН И ШОПЕГАУЭР Подглядывал как-то Афиноген за своей женой в бане. Та наклонилась упавшее мыло с пола поднять. «Вот это Шопенгауэр!..» – подумал Афиноген.
АФИНОГЕН И ПЛАТОН Решил Афиноген стихотворение сочинить. Долго сочинял. Сочинилось: Погибла Атлантида — Куда смотрел Платон? — Соседка Зинаида — Засунула батон… А дальше, хоть тресни, не идет. Афиноген стал думать, куда же могла засунуть батон соседка Зинаида. Долго думал, потом в сердцах плюнул: «И чего этот Платон ко мне привязался…»
АФИНОГЕН И АРХИМЕД «Дааа, – подумал Афиноген, – сколько человечество потеряло великих открытий, потерявшихся в гуще веков, не дошедших до нас. Вот, например, открытие, которое Архимед сделал сидя в ванной, дошло, а открытие, которое он сделал, сидя на унитазе – нет…»
АФИНОГЕН И ПУШКИН «Пушкин – это наше всё…» – подумал Афиноген, наливая себе полстакана водки «Пушкин».
АФИНОГЕН И НЬЮТОН И ЧЖУАН-ЦЗЫ Шел как-то Афиноген по стройке и яблоко ел. И вдруг ему кирпич на голову свалился. Афиноген, как положено по технике безопасности, в каске был. Поэтому его не убило, а слегка оглушило. Обалдевший Афиноген поднял кирпич, смотрит на него и думает: «Кто я? Ньютон, которому снится, что он – Афиноген, или Афиноген, которому снится, что он – Ньютон?..»
АФИНОГЕН И ФРЕЙД Очень хотелось Афиногену узнать, чем знаменит этот Фрейд, а то все кругом говорят: Фрейд, Фрейд… Но спросить было не у кого. Однажды Афиноген ехал в лифте с соседкой с четвертого этажа, сам Афиноген жил-то на пятом. Дай, думает Афиноген, у соседки спрошу, может она знает. Но вот как-то в лоб признаваться в собственном невежестве Афиногену не хотелось, поэтому спросил он деликатно: «А вы как к Фрейду относитесь?..» После разговора с мужем соседки, Афиногену уже в больнице объяснили, чем знаменит Фрейд.
АФИНОГЕН И ДИОГЕН Услышал как-то Афиноген по радио, что древнегреческий философ Диоген ходил по улицам и светил фонарем людям в лица, а на вопрос, что он делает, отвечал: «Ищу человека…» Взял Афиноген фонарик и пошел на кухню – там жена щи варила. Стал Афиноген жене в лицо фонариком светить, а та уворачивается, кричать стала: «Ты что делаешь?..» А Афиноген ей отвечает: «Не ори, дура, я из тебя по древнегреческой методике человека делаю…»
АФИНОГЕН И СОКРАТ Разругался как-то Афиноген с женой, да так, что она его вещи собрала, и чемоданы за порог выставила. Очень не хотелось Афиногену из дома уходить. Вспомнил Афиноген, что Сократ предпочел изгнанию из родного города чашу с ядом выпить. Осенило Афиногена. Взял Афиноген из аптечки слабительное и выпил весь пузырек. Оно понятно, жене пришлось оставить Афиногена дома.
АФИНОГЕН И ДИОГЕН – 2 Услышал Афиноген, что древнегреческий философ Диоген в бочке жил. Ну жил и жил. Но отчего-то зацепила Афиногена эта история, и никак из головы не идет. Афиноген всё думал и прикидывал: каково это – в бочке жить? До того измучила эта мысль Афиногена, что не вытерпел Афиноген, и на родном заводе, на складе, пока никто не видел, в пустую бочку забрался. Забраться-то забрался, а выбраться не может. Сложило Афиногена в бочке как селедку, и застрял Афиноген. Пришлось Афиногену орать, на помощь звать. Чтобы Афиногена вызволить, бочку распилить пришлось. «Всё, – подумал Афиноген, – больше древнегреческую философию я изучать не буду…»
АФИНОГЕН И ЧТЕНИЕ Афиноген очень любил читать. Бывало, запрется в туалете, сидит и газету читает. Ему стучат в дверь, а он читает. Нипочем не отопрёт, пока не дочитает.
АФИНОГЕН И ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ Когда Афиноген узнал, что Абрамович купил третью яхту, терпение его лопнуло. Афиноген пошел в магазин моделей и тоже купил себе яхту. Афиноген принес яхту домой и поставил на сервант. «Главное – принцип!» – подумал Афиноген.
АФИНОГЕН И МАНДЕЛЬШТАМ Афиноген работал на заводе «РосСельМаш». Очень Афиногену название родного завода нравилось. Однажды Афиноген попал в гости. Гости были сплошь интеллигентные и скучные, говорили про поэзию. Афиногену хотелось рассказать, что он работает на заводе с таким красивым названием «РосСельМаш». «Но ведь не поймут.» – с тоской подумал Афиноген и неожиданно для себя громко сказал: «А я, вот, знаете, Мандельштама люблю…» Показалось Афиногену, что фамилия этого поэта на название его завода похоже. Все вокруг оживились: «Просим, просим, почитайте нам из Мандельштама…» Не растерялся Афиноген: «Да я, знаете, как раз сегодня книжку этого поэта дома забыл. Обычно с собой ношу, а сегодня – забыл…» И Афиноген виновато развел руками. «Утёр я им нос!» – довольно думал Афиноген, возвращаясь домой.
АФИНОГЕН И МАЯКОВСКИЙ Собирался Афиноген в командировку. Вещи сложил, а паспорт найти не может. «Мань, а Мань! – кричит жене на кухню Афиноген, – ты паспорт мой не видела?» – «В штанах посмотри…» – «Да откуда ему в штанах взяться, если я его выкладывал…» – отвечает Афиноген. И давай искать паспорт. Перерыл всю квартиру. – Нет паспорта. «Маня! Ну где паспорт-то мой, мне же ехать надо…» Маня с кухни: «Ты в штанах смотрел?…» – «Вот баба – дура, – в сердцах плюнул Афиноген, – говорю же ей русским языком: выкладывал я паспорт!» Сунул Афиноген руку в штаны и… достал оттуда паспорт. «Смотри-ка, – подумал Афиноген, – а ведь прав был Маяковский…»
АФИНОГЕН И НАПОЛЕОН Ничего общего.
АФИНОГЕН И ЛЕЙБНИЦ Услышал где-то Афиноген знаменитую фразу Лейбница «У монад нет окон» и забеспокоился. «Что же он хотел этим сказать? – размышлял Афиноген, – Нам понятно, мы не дураки, что у монад – у простейших – нет не только окон, но и квартир, и машин, и жен…». « А-а-а! – вдруг осенило Афиногена, – это он с умыслом сказал, он унизить их хотел!..» Отлегло от души у Афиногена, успокоился Афиноген. У него-то в квартире – целых четыре окна.
АФИНОГЕН И СТАЛИН Вызвал как-то Афиногена к себе Сталин: «Здравствуйте, товарищ Афиноген, присаживайтесь…» Афиноген осторожно присел на краешек стула. «А что, товарищ Афиноген, Вас разве ещё не расстреляли?..» Тут Афиноген в ужасе проснулся.
АФИНОГЕН И ШЕКСПИР «Вот все говорят «Шекспир то, Шекспир сё…, – думал Афиноген, – а чего столько шуму – непонятно. Ну «Быть или не быть, вот в чём вопрос?» Так тут только самоубийца ответит «не быть». А вот не понял Шекспир, что главный вопрос: Как быть? Когда, к примеру, у тебя три рубля осталось, а до получки еще неделя… Не, не «догоняет» Шекспир…» – вздохнул Афиноген.
АФИНОГЕН И ЮМОР Однажды Афиногену пришла в голову очень смешная мысль. «Ха-ха-ха-ха-ха, – смеялся Афиноген, – ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха…» Так смеялся, что забыл, о чём мысль.
АФИНОГЕН И КОСМОС Как-то Афиногена встретил друг. «Ты чего такой грустный, Афиноген?» – спросил друг. – «Я не грустный, – отвечает Афиноген, – я в недоумении. Мне кажется, что мой звездолет разбился, а мне при падении отшибло память. Теперь я недоумеваю, что же я тут делаю, тогда как меня ждут на другом конце галактики…» – «Ну пойдем, тогда, Афиноген, выпьем». – «Пойдем…» – печально согласился Афиноген.
АФИНОГЕН И «ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА» Как-то Афиноген перечитывал русские народные сказки. Когда Афиноген дошел до «Царевны-лягушки», по телевизору начали показывать французский фильм. «Да-а, – глубокомысленно подумал Афиноген, – если бы «Царевну-лягушку» написал француз, то лягушка попала бы на праздничный стол, а царевич целовал бы коня, который превратился бы в Алена Делона. А сказка называлась бы «Голубой конь, или как царевичу с партнером повезло». А уж, что Афиноген про сказку «Конек-горбунок» подумал, про то и вовсе неприлично рассказывать.
АФИНОГЕН И ЗОЛОТАЯ РЫБКА Попал Афиноген на необитаемый остров. Жить можно. На работу ходить не надо, жена не пилит, фруктов полно, рыба ловится. И поймал как-то Афиноген золотую рыбку. Ну, как водится, та просит: «Отпусти меня, Афиноген, я три твоих желания выполню…» Афиноген отпустил рыбку и сразу же, не раздумывая, пива заказал, да чтоб не кончалось, – очень Афиноген по пиву соскучился. Пьет Афиноген пиво, балдеет… Рыбка тут же в волнах ныряет, ждет, когда Афиноген два других желания скажет. Чувствует Афиноген: чего-то не хватает… Осенило Афиногена: воблы к пиву. Заказал Афиноген золотой рыбке воблу, да тоже, чтобы не кончалась. Скривилась золотая рыбка, но заказ выполнила. Через десять лет филиппинские моряки рассказывают: «Давеча наткнулись на необитаемый остров, так там мужик по имени Афиноген обитает – довольный, с нами отказался уехать. Пива и воблы у него вдоволь, да еще дрессировкой рыб занимается: у него там золотая рыбка от берега не отходит, на волне на хвосте стоит и все какое-то третье желание просит…»
АФИНОГЕН И ЧЁРТ Проснулся Афиноген с жуткого похмелья, крепко вчера с друзьями поддал, не помнит, как домой пришел. Пить хочется с бодуна, сами знаете как. Пошел Афиноген на кухню, чтобы с носика чайника, как он любит, напиться. Заходит Афиноген на кухню, смотрит, а там черт стоит, в розовом халате, с рогами и в руках поварешку держит. И ласково так Афиногену говорит: «Здравствуй, Афиногенушка» От страха у Афиногена резинка на трусах лопнула. Влетает белый Афиноген в спальню и жену будит: «Маня! У нас черт на кухне! С рогами!» А Маня ему, потягиваясь: «Сам ты, Афиноген, черт, это вчера к нам мама погостить приехала. И то не рога у нее, а бигуди, наверное…» «Ну, всё, — решил Афиноген, больше – ни грамма, а то вон, что с похмелья мерещится…» На всякий случай, выходя на кухню, Афиноген перекрестился.
АФИНОГЕН И ОСКАР УАЙЛЬД Услышал где-то Афиноген знаменитую фразу Оскара Уайльда «Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему» и забеспокоился Афиноген, места себе не находит. Очень захотелось Афиногену от искушения избавиться и поддаться ему. Но вот беда, никак не найти Афиногену искушения, которому он бы мог поддаться. Мучился Афиноген, но так и ничего не придумал. Вот такое у Афиногена оказалось бедное воображение. Нельзя же всерьез считать искушением желание проколоть колесо соседской машине, напугать тещу, выскочив из-за угла, и поставить собственную – собственную! – жену на четвереньки.
АФИНОГЕН И АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Снится как-то Афиногену сон, в котором он – Аристотель, учитель юного Александра Македонского. Хорошо живет Афиноген – во дворце, в неге и достатке, почете и уважении. И вот приходит к нему на урок Александр – будущий Александр Великий. И только Афиноген собрался учить его всяким умным штукам, как Александр говорит: «Вот ты, Афиноген, из будущего, значит должен знать, завоюю я весь мир или нет?» С ошеломлённого Афиногена слетела вся спесь, но желание учительствовать осталось. Поэтому Афиноген сказал: «Ты, Александр, покоришь много стран и добудешь несметные сокровища, но ты умрешь молодым, и завещаешь похоронить тебя в гробу, в котором будут сделаны дырки для рук. И понесут тебя с пустыми распростертыми руками, что будет означать – ты не смог забрать эти несметные сокровища с собой. Послушайся меня, Александр, оставайся дома, нарожай детишек, и живи до глубокой старости – не в этом ли предназначение человека?» Александр хлопнул Афиногена по плечу: «Это если тебя понесут хоронить с дырками для рук, все решат, что хоронят сумасшедшего или дурака, а я должен заслужить право на такой жест – быть похороненным, обнимая весь мир. Для этого я должен его завоевать. Прощай, Афиноген, мне пора на урок боя на мечах, а тебе спасибо за идею…» Афиноген долго сидел подавленный, пока не проснулся. «Ну и засранец этот Македонский, – подумал Афиноген, – такой сон испортил…»
КАК АФИНОГЕН РЕШИЛ ПИСАТЕЛЕМ СТАТЬ Дай, думает Афиноген, стану знаменитым писателем. И сел Афиноген шедевр писать. Только собрался написать что-нибудь этакое, друг позвонил: «Пойдем, Афиноген, выпьем!» Пошел Афиноген. И выпил. Так и не стал знаменитым писателем.
КАК АФИНОГЕН РЕШИЛ СТАТЬ ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ «Ну не стал писателем, и ладно, – подумал Афиноген, – охота мне штаны по ночам просиживать… А надо мне изобрести что-нибудь, чтобы сразу прославиться, например: скрепки или, ещё лучше, скотч». Но и скрепки и скотч уже изобрели, поэтому Афиноген стал думать, а чего же ещё не изобрели. Полез Афиноген в Большую Советскую Энциклопедию, но там на этот счет никаких указаний не было. Думал Афиноген, думал, и придумал у жены спросить, чего ей в жизни не хватает. После ответа жены Афиноген понял, что взял неверное направление поиска. И опять Афиноген думал, думал. Друг позвонил: «Пойдем, Афиноген, выпьем!» – «Нет, – отвечает Афиноген, – я уже из-за тебя знаменитым писателем не стал, теперь не хочу, чтобы из-за тебя опять человечество пострадало… Не мешай мне изобретать!» И повесил трубку. Так до сих пор Афиноген и думает. Пока ничего не придумал.
АФИНОГЕН И ДЗЕРЖИНСКИЙ Давно это было. После революции. Очень хотелось Афиногену иметь маузер и черную кожаную куртку, какую чекисты носили. Пришел Афиноген к Председателю ВЧК товарищу Дзержинскому и говорит: «Хочу, мол, работать в ЧК на пользу делу революции!» Растроганный Дзержинский приказал немедленно выдать Афиногену маузер и черную кожаную куртку. Но Афиноген на работу не вышел – душой-то Афиноген был за белых. Так Афиноген обманул самого Дзержинского. «На-ка, Дзержинский, выкуси…» – довольно думал Афиноген. Целый день Афиноген красовался в новенькой черной кожаной куртке с маузером на боку. А на следующий день Афиногена расстреляли. Ну, бывает, не повезло Афиногену.
АФИНОГЕН И ЖИРИНОВСКИЙ Заходит Афиноген в одном учреждении в лифт, а там Жириновский едет. «Здравствуйте, господин Жириновский» – поздоровался вежливый Афиноген. – «Да пошел ты, Афиноген!» – сказал Жириновский и вышел из лифта. Афиноген поначалу не понял, чего хотел сказать Жириновский, но потом вспомнил, что Жириновский ему в карты проиграл, а долг не отдал.
АФИНОГЕН И ЛЕНИН Как-то Афиноген был на экскурсии в Смольном, отстал от группы, и вдруг видит – ему навстречу Ленин идет. Подходит Владимир Ильич к Афиногену и говорит: «Вот вы, товарищ Афиноген, готовы лично помочь делу революции? А, батенька?..» Но тут Ленин растаял в воздухе. Не успел ему Афиноген ответить, что дома его жена ждёт, собаку негуленая, и, вообще, завтра с утра на работу. Ну, про собаку Афиноген наврал со страху – нет у него никакой собаки.
АФИНОГЕН И МЮНХГАУЗЕН Посмотрел как-то Афиноген фильм про барона Мюнхгаузена. Очень ему персонаж понравился. Настолько, что Афиноген стал себе всякие истории придумывать. До того допридумывался, что сам в них верить начинал. Решил он как-то жену порадовать. Приходит Маня с работы, а Афиноген встречает её новостью: «Ну, Маня, представляешь, радость какая, телеграмма пришла: у меня дядя в Америке умер, наследство мне оставил – три миллиона долларов, небоскреб и Ролсс-ройс. Заживем теперь, Маня… Ты, Мань, сапоги новые просила – будут тебе сапоги…» Что-то в голосе Афиногена насторожило женское чутье Мани: «Покажь, Афиноген, телеграмму! Откуда у тебя дядя в Америке? Первый раз слышу…» «Сейчас, Манечка, – засуетился Афиноген, – я её вот сюда положил… Где же она?..» И Афиноген стал искать телеграмму, приговаривая: «Ты, Мань, хоть понимаешь, сколько всего на три мильона купить можно? В Америку, Мань, поедем. На поезде, Маня, поедем – первым классом… Где же она? Помню, что, вроде, сюда клал…» – «Афоня, ты себя хорошо чувствуешь? – жена потрогала Афиногену лоб. – Может врача вызвать?» – «Мань, ты чего, не веришь мне? Да вот только что телеграмму принесли, я её сюда положил, а она куда-то завалилась… Счас найду…» Весь вечер Афиноген делал вид, что ищет телеграмму, не уставая расписывать жене прелести буржуйского существования. Кончилось тем, что Маня тайком позвонила в психиатрическую больницу и два дюжих санитара увезли вырывающегося из смирительной рубашки Афиногена в психушку, где он пробыл почти две недели, пока не убедил врачей, что просто хотел пошутить. Вернувшись домой, Афиноген решил больше никогда в жизни не подражать героям кинофильмов. Афиноген вновь стал самим собой.
АФИНОГЕН И ФАБЕРЖЕ Удаляли как-то Афиногену аппендицит. Дали ему наркоз, и, уже засыпая, увидел Афиноген, как над ним склонился бородатый хирург. «Похож на Карла Маркса…» – подумал Афиноген. – «Нет, Афиноген, я не Карл Маркс, – отвечает ему бородатый человек, – я Карл Фаберже. Это я знаменитые пасхальные яйца Фаберже делал. Теперь хочу весь мир удивить и сделать такие яйца, каких ещё никто не видывал. Для этого я собираюсь, Афиноген, твои яйца отрезать и их бриллиантами украсить…» И достает Фаберже большую пилу, какой лесорубы лес валят. От страха Афиноген в беспамятство провалился, а когда после операции в палате очнулся, то первым делом стал свои яица искать. И ведь нашёл. Не успел Фаберже их на ювелирные украшения использовать.
АФИНОГЕН И ЕЛЬЦИН Выпивал как-то Афиноген с Ельциным. И говорит Афиноген: «Вот всё понимаю, одного понять на могу: на хрена ты, Борис Николаевич, страну развалил?» А Ельцин ему: «Сам ты, Афиноген, дурак!» И ну Афиногену в морду. Афиноген – ему. Подрался Афиноген с Ельциным. Понятно, по телевизору это не показывали. Афиноген долго ходил с синяком под глазом и всем рассказывал, как он за развал страны Ельцина побил. Мужикам его слушать нравилось.
АФИНОГЕН И ЛЕВ ТОЛСТОЙ Идет как-то Афиноген по Ясной поляне, глядь, а ему навстречу Лев Толстой идет. Ну, понятное дело, Афиноген шапку ломает, в пояс кланяется: «Доброго здоровья, Лев Николаевич…» Лев Толстой брови насупил: «Ты вот что, Афиноген, оброк вовремя не исполнил, поди на конюшню и скажи, что я приказал тебя выпороть». – «Помилуйте, барин, – Афиноген рухнул на колени, – я всего-то оброк на два дня задержал, у меня же семеро по лавкам – мал мала меньше…» – «Ты, Афиноген, знай свое место…» – сказал Толстой и пошел дальше – других мужиков искать, чтобы, значит, поближе к народу быть. А Афиноген пошел на конюшню. Выпороли Афиногена. Идёт Афиноген обиженный, сопли по лицу размазывает и думает: «Собирался я «Войну и мир» прочитать, а теперь не буду…». Так Лев Толстой потерял читателя. Будь Толстой подогадливее, он бы сообразил, что пусть сначала Афиноген «Войну и Мир» прочтёт, а потом можно и пороть. Нехорошо читателями разбрасываться. «Пиши, пиши, Толстой, – злорадно думал Афиноген, – я всё равно читать не буду…»
АФИНОГЕН И ДОСТОЕВСКИЙ Афиноген, когда Достоевского читал, плакал всегда. Как дойдет до монолога Мармеладова, так сразу и плачет. «Знаете ли вы, господа, когда некуда человеку пойти?..» Поначалу Афиноген искал, куда же ему пойти. Не нашел Афиноген. Теперь сидит, читает Достоевского и плачет.
АФИНОГЕН И ЖАК ИВ КУСТО Поехал как-то Афиноген по путевке в Египет. Увлекся Афиноген дайвингом. Кто не знает, это когда под воду с аквалангом ныряют. Нырнул Афиноген, смотрит, а на рифах сам Кусто коралловых рыбок кольцует. Поплыл к нему Афиноген, чтобы автограф взять, а Кусто сделал пару раз ластами, и исчез. Потом Афиногену объяснили, что Кусто уже давно эти самые ласты склеил. Призрак это был. И не Кусто, а Кустодиева – тот тоже любил погружаться на пару литров.
АФИНОГЕН И ФЁДОР КОНЮХОВ Увидел Афиноген как-то по телевизору передачу про знаменитого путешественника Федора Конюхова. Написал Афиноген Конюхову письмо с просьбой взять его – Афиногена – в кругосветное путешествие на яхте. Гордый ходил Афиноген по знакомым и всем рассказывал, что собирается с Конюховым вокруг земного шара плыть. Ничем Афиноген не рисковал, он-то знал, что Конюхов всегда один путешествует.
АФИНОГЕН И ГОРБАЧЁВ Когда Афиноген увидел по телевизору, как Берлинскую стену рушат, подпрыгнул Афиноген в кресле и в кладовку побежал. «Ну, Горбачёв, ну голова…» – приговаривал Афиноген, просверливая дырку в стене кладовки их коммунальной квартиры. За стеной ванная была – общего пользования. Очень хотелось Афиногену соседку голой увидеть.
АФИНОГЕН И МАШИНА ВРЕМЕНИ Встретил как-то Афиноген странного человека. И одет он был странно, и говорил странно, а вел себя еще страннее. Подарил этот странный человек Афиноген машину времени и научил ее пользоваться. Только Афиноген слушал не внимательно и все наставления сразу забыл – не верил Афиноген в машины времени. Закинул Афиноген машину времени на антресоли и забыл про нее. Так она до сих пор там и пылится.
АФИНОГЕН И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ Афиноген очень любил анекдоты про поручика Ржевского. Один ему особенно нравился. Когда поручик Ржевский на званом балу с грохотом спускает в залу со второго этажа по шикарной лестнице вырванный с корнем унитаз, устанавливает его посреди залы, спускает штаны, садится, достаёт портсигар и спрашивает: надеюсь, присутствующие дамы не будут возражать, если я закурю? Так этот анекдот Афиногена воодушевил, что непременно Афиноген решил при случае его воспроизвести и прослыть у окружающих записным остряком. И случай представился. Сослуживец пригласил Афиногена на день рождения. Афиноген специально опоздал на часик — чтобы, значит, все собрались, прямиком направился в туалет, вывернул — с трудом, правда, — унитаз, и притащил его в комнату, где именника чествовали. Снял Афиноген штаны и сел. И тут Афиноген вспомнил, что сигареты забыл… Но это уже не важно было, потому что в комнате одни мужчины оказались — мальчишник был… Не повезло Афиногену. После того, как его побили, пришлось за сантехником идти…
АФИНОГЕН И МЕНДЕЛЕЕВ Услыхал как-то Афиноген по телевизору, что это, оказывается, знаменитый русский химик Менделеев водку придумал. «Ну, потому и знаменитый, — подумал Афиноген, — таблицу эту с периодическими элементами кто помнит, а водка – она везде продаётся, в каждом магазине…» Захотелось Афиногену знаменитым химиком стать. Знал Афиноген, что Менделеев во сне свою таблицу увидел – про то по телевизору тоже рассказывали. Озарило Афиногена, и стал он на ночь по стакану водки выпивать. Пока Афиногену ничего путного не приснилось.
АФИНОГЕН И БРЕЖНЕВ Брежнев очень любил целоваться. Найдёт кого-нибудь, прижмёт к себе и давай целовать. Афиноген его за это очень любил. Ну не может плохой человек так целоваться – справедливо рассудил Афиноген.
АФИНОГЕН И ЧЕХОВ Услышал как-то Афиноген фразу Чехова «Вот и гвоздик! Хорошо бы не повеситься!» Изменилась жизнь у Афиногена. Теперь, когда жена Маня просит Афиногена гвоздь вбить, Афиноген Чехова вспоминает. «Всё-таки классики нам жить помогают», – уважительно вздыхает Афиноген.
АФИНОГЕН И СМЕРТЬ Пришла очередь Афиногену умирать. Послали за Афиногеном Смерть. Смерть Афиногена просканировала – здоровый Афиноген мужик оказался, ничего у него не болит, ни на что не жалуется, придраться не к чему. Ну, у Смерти на этот случай свои примочки припасены. Шёл Афиноген с работы домой, переходил дорогу, тут его трамвай и сбил… нет, не сбил – в последний момент Афиноген на симпатичную блондинку оглянулся, зазевался… и трамвай мимо промчался. Ну, Смерть, понятное дело, не сдаётся. На пути Афиногена домой рабочие крышку люка до конца не закрыли – ну и решила Смерть, что Афиноген сейчас на этот люк наступит, крышка провернётся, Афиноген в люк провалится, а крышка ещё сверху ему по балде ударит – это уже Смерть от себя добавила, за трамвай мстила. Только Афиноген ногу над люком занёс, смотрит, а мимо новенький мерседес-кабриолет едет, и за рулём такая фифа сидит, что у Афиногена дух перехватило, крутанулся Афиноген на месте, проводил взглядом кабриолет, и уже мимо люка домой отправился. Скрипнула Смерть зубами, но работа есть работа. Пошёл Афиноген домой в ванну, а там Смерть уже подстроила ловушку – незадолго до того толкнула под руку жену Афиногена, Маню, та на пол мыло уронила и не заметила. Афиноген должен был на мыло наступить, поскользнуться и… хрясь! затылком об ванну, а ванна, между прочим, чугунная… Только Афиноген собрался в ванную зайти, как соседка сбоку выскочила, жил то Афиноген в коммунальной квартире, и вперед Афиногена эта вредная старушонка в ванную и заскочила. «На-ка, Афиноген, выкуси!» — злорадно успела подумать вредная старушонка, прежде чем на мыло наступить. Смерть подумала-подумала, решила: «Хлопот с этим Афиногеном не оберешься!», и забрала вредную старушонку вместо Афиногена. Всё-таки Афиноген повезло, что он в коммунальной квартире живёт, что ни говорите…
АФИНОГЕН И ГОРДОН Пригласил как-то Гордон Афиногена на свою передачу «Гордон-Кихот». Про Афиногена один знаменитый писатель написал. Решил Гордон высмеять Афиногена и всем показать, какой Афиноген глупый. Задаёт Гордон Афиногену свои вопросики с подковыркой, а Афиноген подвоха не чувствует, и простодушно Гордону отвечает. Тут все и увидели, какой Гордон злой. А Афиногена народ ещё больше полюбил.
АФИНОГЕН И КСЕНИЯ СОБЧАК После передачи у Гордона Афиногена стали приглашать на телевидение. Завидно стало Ксении Собчак, стала популярность Афиногена её беспокоить. Но Ксения Собчак не была бы Ксенией Собчак, если бы не умела придумывать, как ей конкурентов обходить. Очень умная эта Ксения Собчак – в последнее время даже перестала дурой прикидываться – может себе это позволить. И придумала Ксения хитрый план, как Афиногена из телевизионных передач убрать. Чтобы Афиноген, значит, народ от «Дома — 2» не отвлекал. Ни в жизни не догадаетесь, что Ксения Собчак придумала. Я тоже пока не догадался…
АФИНОГЕН И КОНДОЛИЗА РАЙС Когда Афиноген Кондолизу Райс впервые по телевизору увидел, испарилась мечта Афиногена в Америку съездить. Так его эта Кондолиза Райс напугала. Теперь каждый раз, когда Кондолизу по телевизору показывают, Афиноген телевизор переключает – не любит Афиноген плохих людей. Афиногену больше Буш нравится. Уж очень он на самого Афиногена похож.
АФИНОГЕН И ЗООПАРК Любит Афиноген в зоопарк ходить. Походит – походит Афиноген между клетками и идёт себе домой просветлённый – кому-то ещё хуже приходится, чем ему…
АФИНОГЕН И НОВЫЙ ГОД Не любит Афиноген Новый год. Сколько себя Афиноген в детстве помнит, ни разу ему Дед Мороз не подарил то, чего бы Афиногену хотелось. А когда Афиноген вырос, дед Мороз вообще про Афиногена забыл. Вот вы скажите, разве можно радоваться Новому году, если Дед Мороз про тебя забыл?
АФИНОГЕН И ДЕД МОРОЗ Как-то друзья скинулись и наняли Деда Мороза для Афиногена. Чтобы, значит, Афиногена порадовать. Дед Мороз к Афиногену опоздал на два дня, пришёл вдрызг пьяный – без шапки и бороды. В подарок Дед Мороз принёс Афиногену початую бутылку водки. После того, как они эту бутылку выпили, Афиноген принял твёрдое решение уехать жить на какой-нибудь тропический остров. Обещал деда Мороза с собой взять.
АФИНОГЕН И НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ Присудили Афиногену Нобелевскую премию. Поздравили Афиногена шведские король и королева, поаплодировали ему другие нобелевские лауреаты, но только Афиноген за праздничный стол сел… автобус остановился на остановке и Афиногена разбудили — Афиногену выходить пришлось. Так и не попробовал Афиноген, чем кормят Нобелевских лауреатов.
АФИНОГЕН И ИНОПЛАНЕТЯНЕ Гулял как-то Афиноген по лесу, грибы собирал. Смотрит Афиноген – на опушке леса летающая тарелка садится. Ну, Афиноген не робкого десятка – сразу к тарелке и ждёт, что дальше будет. Открылся в тарелке люк, и вышли двое инопланетян – вполне симпатичные, если зелёный мох с них счистить и не обращать внимания, что вместо носа у них хобот с воронкой, из которой всё время что-то капает. Инопланетяне приборчик какой-то подкрутили и на чистом русском языке к Афиногену обратились. Мол, ты, штырь, врубаешься, мы с другой планеты, давай, бля, мы с тобой контакт установим – будешь, землянин, свою цивилизацию представлять: мы твои мысли прочитаем и примем решение – контактировать с твоей цивилизацией или нет… Ну, Афиноген, знамо дело, согласился, и те Афиногену на голову какой-то шлем одели. Шлем загудел и стал информацию из головы Афиногена инопланетянам передавать. Увидел Афиноген, как зелёные человечки побелели, один из них рухнул в обморок, так что второму, который покрепче оказался, пришлось коллегу в тарелку затаскивать. Тарелка взмыла в небо и пропала. Афиноген спросить не успел, будут инопланетяне контакт с землянами устанавливать, или как? А шлем, который инопланетяне впопыхах забыли, до сих пор в сарае у Афиногена валяется.
АФИНОГЕН И АНДРЕЙ КУРПАТОВ Пришёл как-то Афиноген к знаменитому психотерапевту Андрею Курпатову. Доктор Курпатов, как Афиногена увидел, так затрясся весь, стал Афиногена ощупывать, обмеривать, вопросы один за другим задавать, – Афиноген еле отвечать успевал. Долго доктор Курпатов Афиногена изучал, руки довольно потирал и что-то о сенсации в мире психотерапии говорил. Когда знаменитый Курпатов паузу, наконец, сделал, и у Афиногена появилась возможность слово вставить, Афиноген и спросил доктора Курпатова то главное, зачем он к нему пришёл: «Скажите, доктор, меня прислали у вас в кабинете лампочку заменить – где менять то?..»
Н Е С К Л А Д У Х И
1
Курский вокзал. Сильно поддатый Афиноген подходит к спившейся леди с синяком и вопрошает: «Тебя, как звать-то, б…?» – «Меня-то… Лядь… А что?..» – «А вот что, Лядь… А поехали ко мне!» – «Не-а-а…- отвечает Лядь, – мне и здесь хорошо…» Не ожидал Афиноген, нехорошо как-то получается, рванулась его русская душа навстречу любви – чистой и светлой: «А хочешь, Лядь, я тебе денег дам – много – миллион…» – «Не-а… за миллион не поеду…» Опешил Афиноген. Не ожидал от любви такого страдания. «Да у меня, Лядь, здесь в портфеле десять миллионов – бери, все твои! Только поехали, не рви душу…» – «Не-а… за десять миллионов не поеду… а за пять, пожалуй, что и поеду…» И повез счастливый Афиноген Лядь к себе домой. Ну выпили там, пообжимались. Только утром проснулась Лядь, пошла в ванную комнату, смотрит, а там маникюрные ножницы лежат, красивые такие – позолоченные. Вернулась Лядь в комнату и зарезала спящего Афиногена этими ножницами. Потом достала из портфеля деньги, отсчитала свои пять миллионов, а остальные обратно засунула – нам чужого не надо. И поехала Лядь обратно – к себе на вокзал. Нескладуха.
2
Метрополь. Ужин в ресторане. Сильно поддатый Афиноген видит за столиком одиноко сидящую шикарную даму и подкатывает к ней с известными намерениями… «Позвольте полюбопытствовать Ваше имя…» – «Отвали, я с толстыми и некрасивыми не разговариваю…» И так этот ответ поразил Афиногена, в самое сердце, надо сказать поразил, что, не иначе, черт его дернул спросить: «А с богатыми..?» – «А это смотря, что вы под этим словом имеете в виду в виде наличных и недвижимости…» – «Да я… я… могу…» – тут Афиноген некстати вспомнил голливудский фильм «Миллион долларов за ночь», и так захотелось ему любви чистой и светлой, что сам от себя не ожидал того, что скажет, а сказал Афиноген следующее: «Я могу Вам за ночь предложить миллион долларов! Вот!» – Ну не был готов Афиноген на свое предложение услышать такой ответ, – ответ, который вырвет из его большого сердца остатки самоуважения, ответ, после которого только и остается, что пойти и броситься с моста. «Отвали, с таким толстым и некрасивым я и за миллион не пойду…» И уже так, на всякий случай, поникший Афиноген, чьи ноги уже вяло стали искать направление к тому мосту, с которого надо броситься, дрожащим голосом спросил эту удивительную женщину: «А за пять?» Больше у Афиногена не было. Ответ был лаконичен, но он вновь наполнил сдувшегося Афиногена воздухом и заставил его сердце биться от любви и страсти. Её звали Люся, и они въехали в его номер люкс на белом коне афиногеновой гордости, и погрузились в пучину страсти, состоящую, как известно, из перекрученных простыней, черной икры и французского шампанского. Утром, пока Афиноген спал, Люся зашла в ванную комнату, и остолбенело застыла. Не отделка мрамором привлекла её утомленное роскошью внимание, не позолоченные краны и белые махровые ванные шлепанцы. Нет, Люся увидела висящую на крючке афиногенову пижаму – розового шелка, с вышитыми по ней золотыми драконами. Афиноген купил её на распродаже то ли в Париже, то ли в Сингапуре. Люся сразу и безоговорочно влюбилась в эту пижаму, а заодно и в человека, который носит её, потому что только принцы достойны носить такие пижамы. А кого в своей бедной жизни ждать Люсям, как не принцев? Прижимая к себе эту пижаму, Люся вошла в спальню и через слезы умиления увидела, что Афиноген уже проснулся. Когда Афиноген вспомнил, что эта ненакрашенная гражданка делает в его спальне, он застонал, призрак моста вновь повис перед его глазами, но верный своему купеческому слову Афиноген потянулся за чековой книжкой. «О нет-нет! – воскликнула Люся своему принцу и отказалась от денег. Взяв с него обещание, что он ей непременно, сегодня же, позвонит, Люся вышла из номера, прижимая к груди подаренную Афиногеном пижаму. В глазах её стояли слезы любви. Нескладуха.
3
Домой Афиноген вернулся ближе к полночи, как всегда сильно поддатый. Выпил с друзьями после работы пива, заигрался в преферанс. Жене Мане обычную легенду рассказывать нужды не было, она уже наизусть выучила, что если поздно и пьяный, то «на работе случился аврал, и всей бригадой спасали государство от разрухи». «Мань, спишь уже..? А, ну спи-спи… Мань, а что пожрать-то есть? А? Макараны? Тараканы? А, понял, макароны…» Насытившись, Афиноген привалился к теплому боку жены, и вдруг захотелось ему большой, светлой и чистой любви, а чего идти куда на ночь глядя, когда вот она – жена, законная супружница – под боком… «Мань… А Мань.. спишь что ли…?» – «Ну, чего тебе?» – «Мань, а давай е…» – «Сдурел, что ли, старый козел, с глупостями приставать?» – «Мань, ну давай…» – «И не думай… Мне завтра на работу вставать, у меня голова болит, и, вообще, я спать хочу! Нет!» – «Маня!.. А мы сегодня на работе годовую премию получили, за все авралы сразу, думаешь, чего я так поздно пришел. Так я думаю, Мань, «Жигуль» мой подождет ещё с запчастями, а отдам я премию тебе, вон тебе и сапоги новые нужны, и приодеться…» И какая после этих слов волна страсти поднялась в душе Мани, про то мы сказать не можем, потому как не знаем, но знаем, что получил Афиноген от супруги всё, что хотел. И довольный засопел. А Мане не спалось. Жалела, что не успела спросить у мужа, пока он не заснул, а сколько той премии, если за целый год. Но не успела; большая, светлая и чистая любовь отняла у афиногеновой жизни пару минут и погрузила его в глубокий сон. А Маня лежала до самого утра, не в силах заснуть, и мысленно представляла, как обходит она магазины, примеряет обновки, и во всем новом появляется перед подругами. Наконец зазвенел будильник, пора было на работу, Афиноген проснулся. Маня дождалась: «Афоня, а Афоня! А сколько денег то? В премии то..?» Афиноген мотнул ещё не проснувшейся головой: «Какой премии, Мань?» – «Афоня, ну за год премии, за все авралы…» – «Да пошутил я, Маня, дождешься от них премии…» Нескладуха.
.
Илл. А. Рабодзеенко
