Элен ГРИБОВСКАЯ

Санкт-Петербург

ВЗЯТЬ ПАУЗУ 

Рассказ

.

Апрель, а значит, весна в движении, стремительно раскачивает природу. Всё больше зелёного на сером… И ты попадаешь под это качание, точнее, твоё настроение, и внутренний голос, скандирует, в надежде быть услышанным: «Хочу любви! Хочу любви!» И ум поддакивает, что, мол, пора бы привыкать к местоимению МЫ, уж 29 годков набежало.

Жизнь ускоряется, и ты стремишься соответствовать. И от этой гонки за профессиональными достижениями твои сомнения в целесообразности парного существования только крепнут. И ещё смущает отсутствие гарантий, а хочется знать наверняка, что станет лучше, чем было до того. Вот и ждёшь случая или сигнала какого-то. Пока просто живёшь и много работаешь.

А ещё, весна – это то время, когда ты бесконечно устала от зимы, зябкости и всегдашнего кутания во множество одежд. И тебе уже нестерпимо хочется освободиться от этих пут и выпорхнуть в жизнь в чём-то  летящем, накинутом поверх тонкого и обтягивающего стройное тело. Тело, над которым ты неутомимо трудилась всю зиму в спортзале, в ожидании весны – как сигнала оживать и «распускаться» прекрасным созданием, демонстрируя себя во всей красе молодости: на радость и удовольствие одних, и на зависть других.

«Да, ну и пусть глазеют, не моя проблема!», — так думаешь ты, перебирая весенне-летний гардероб. И поддаваясь уговорам яркого, игривого солнышка, выбираешь то, что было куплено ещё осенью на распродаже летней коллекции и томилось в шкафу всю зиму. «Без сомнения – это точно пора выгуливать, пока совсем «не прокисло» и окончательно не вышло из моды». Безо всяких раздумий: куда, зачем, тебя выносит из дома, и ты оказываешься в сердцевине большого города, беспечно прогуливаешься, забыв про шапку и променяв шерстяной шарф на шёлковое пестроцветие платка. Тебе казалось, что такой твой вызов будет замечен природой и поддержан солнцем, но, увы, погода диктует быть сдержаннее и осмотрительнее.

А утром следующего дня, ты нехотя открываешь глаза, понимаешь, по смотрящим на тебя в упор часам со стены, что проспала. Продолжая лежать не шевелясь, чувствуешь во всём теле слабость, а в горле сушь. Глотание, «царапая» гортань, даётся с усилием, отдаваясь болью. Пытаешься принять информацию, что, вероятнее всего, подпростыла.  А это, вот совсем не в тему. Опять надо полоскать горло, парить ноги и кутаться в тёплую шаль. «Не хочу! Весной болеть – полная дичь!» Остаётся ещё робкая надежда: «А может быть само пройдёт. Стоит только выпить горячего травяного чая с мёдом и всё пройдёт… Должно пройти!». Ты злишься ни на кого конкретно, просто от досады, и тут же решаешь сегодня никуда не ходить: «Хватит! Походила уже вчера… Раз всё так не складывается, значит, пусть сегодня без меня как-нибудь поработают, и завтра, и всю неделю. Может ценить начнут? Хотя, вряд ли. Незаменимым быстро находят замену. Видела. Знаю».

Несмотря на то что решение тобою уже принято окончательно, автоматически берёшься за телефон. И точно! Так и есть: уже два пропущенных звонка от помощницы твоего руководителя. «Я так и знала», — вырывается из тебя протяжный стон смешанных чувств. В этой звуковой подаче заложено всё понимание о ситуации на работе и твоё к ней отношение. Конечно, без тебя уже всё стопорится и путается, не успев начаться. И это, не что иное, как отличный повод тебя разыскивать, требовать объяснений, давать жёсткие указания и т.д. и т.п. Так начальник борется с весенней хандрой, впрочем, так же как и со всеми сезонными и внесезонными обострениями. Каждый как умеет, так и справляется с неудовлетворённостью жизнью или, лучше сказать, как ему позволяет его служебное положение. И чем закончится каждый такой разговор, не знает никто. Пока побеждала твоя стрессоустойчивость и привычка выживать в  сопротивлении.

Но этим утром что-то переменилось. И вот он – момент выбора: позвонить и получить порцию чужого гнева и агрессии  или «забить» на всё, вспомнить о себе, о себе же и заботиться, взяв законный больничный в первый раз за 4 года работы. Эти твои действия, в рабочем офисе неминуемо приравняют к саботажу и игнорированию корпоративных принципов.  Тебе живо представилось удивлённо вытянутое лицо сотрудницы департамента по кадрам и её возмущённо-непонимающая речь, в ответ на твой звонок об отсутствии на работе по причине болезни: «Как это, вас не будет неделю? У нас так не принято. Приболели? Понимаем и даём вам 3 дня, за ваш счёт, разумеется, на поправиться и снова быть на рабочем месте. Люди нужны на своих местах, а вы – больничный! Странно, что для вас интересы дела не столь важны». Они были тебе важны, а сейчас…Ты понимаешь, что три дня ничего не решат, да и неделя тоже. «А если не больничный, может получится взять отпуск? Хотя, это точно не прокатит. Скажут: «У нас так не принято. У вас когда определено по графику? В июле! Вот тогда и пойдёте. Не устраивают условия – увольняйтесь!»

«А может и вправду стоит взять паузу? А как жить буду? Кое-какие накопления, конечно, имеются на крайний случай, но надолго ли их хватит? Выходит, что надо идти в мир: исполнять, предлагать, спорить, доказывать, достигать результата».  А тебе этого не хочется. Сейчас, так уж точно. Это понимание пришло не в первый раз. Оно стало настигать тебя всё чаще, подтягивая логичный вопрос: «А что хочется?» Вопрос, кажущийся таким простым, оказывается для тебя застрявшей и ноющей занозой, требующей внимания. Ты не привыкла размышлять о своих хотениях всерьёз. Что с этим делать ты не знаешь.  Решаешь начать с актуального. «Да, правильно, хочу быть здоровой! И что дальше? Как это работает?».

Градусник повышенной температуры не обнаружил, а значит, врача не вызвать, предъявить-то тебе ему нечего. Стоит попробовать спастись бегством в общение и проверить утверждение о том, что физическое здоровье во многом зависит от настроения, а значит, от позитивного настроя и веры, что всё в наших руках или как-то там ещё… Подробности надо бы уточнить и ты знаешь у кого…

Требуется встреча с человеком, который знает ответы и у него, на удивление всегда отличное настроение. Он всё может себе, да и тебе объяснить, поэтому и настроение у него хорошее. А ещё, он что-то важное понял про жизнь и про себя, от этого уверен и весел. Этот человек точно знает что хочет, а ты не знаешь, возможно, поэтому тебе грустно и много вопросов.

Вот такой беЗпроблемный есть у тебя друг. Только подумала о нём, тут же завибрировал, практически запрыгал телефон, издавая улыбчивую мелодию. С трудом верится, но это его позывные ворвались и мгновенно наполнили комнату. Поднимаешь трубку, не успеваешь ничего сказать кроме: «Алло-о-о…», а он опережает жизнерадостным возгласом: «О-о-о-о, привет! Куда пропала?», — и продолжает на одном дыхании, — «Сегодня в караоке клуб идём, надо развеяться! Отказ не принимаю. Встречаемся у входа. Точку кину в ватсап». В телефоне зазвучали напористые гудки, как будто бы отсчитывающие время до старта в новый этап жизни. «Вот оно как бывает: только захотела, а оно раз и уже сбывается! Всегда бы так всё решалось, хотя бы в работе. Ну да ладно, и на этом спасибо! Поеду поправлять здоровье».

Да, в клубе много движения: музыка звучит, наполняя пространство, делая его заряженным. Смотришь по сторонам. Останавливаешь взгляд на шумной и нарядной компании. А-а-а-а, понятно — у кого-то день рождения. Повинуясь фантазиям ведущего, люди выпивают алкоголь на скорость и на количество. Радуются победители, все гости и случайные зрители тоже чему-то рады. Весело! И тебе хочется радоваться. Заказываешь четыре шота для нескучного вечера, пользуясь рекомендацией бармена. Залпом выпиваешь один, тут же, следом, его догоняет второй и… Тепло пошло по организму. После третьего, просыпается уверенность в себе, потянуло петь, но пока не решаешься. Не уверена, что пение – твоя сильная сторона. Ловишь на себе любопытные мужские взгляды. Приятно! Делаешь вид, что их не замечаешь. Лукаво улыбаешься никому конкретно и одновременно всем. Откуда что берётся?

Греет мысль: «Вот хорошо, что у меня есть друг. Разве ж я пошла бы в клуб одна? Конечно, нет! А уж выпивать-то точно бы не стала. А с другом можно». Он  говорит:

— Давай, иди, спой! Ты же хочешь!

— Да, нет! Я пою так себе…, а когда выпью, выгляжу глупо – слух, да и голос не те.

— Неважно как, главное – пой! Для себя, просто для себя! Ну и что, что выпила немножко. Не так часто встречаемся!

«Отличный друг, он мне разрешает быть собой, а я себе не разрешаю».

Четвёртый шот запустил-таки желание показать себя. Готова. Пошла. Внутренняя пружина многодневного напряжения разжалась. Тебя накрывает весельем и драйвом. Ты уже не ты, привычная и знакомая, ты другая, особенная, такая, которую прятала в себе, и о которой знала только ты.  Выбираешь песню бесшабашно-весёлую, знакомую соседям, по твоим громогласным выступлениям в душе. Песню, под которую танцуешь спонтанно и безудержно, всякий раз, желая встряхнуться и скинуть с себя душный и вязкий день. Уверенно берёшься за микрофон с манерой солистки рок-группы. Яркий свет и взгляды направлены на тебя. Звучат вступительные аккорды. Глубокий вдох и на выдохе… Нет, ты не просто поёшь, ты открыто проявляешь своё Я. Такое честное музыкальное высказывание подкрепляешь ритмичным притопыванием и энергичным размахиванием рукой, как веслом лодки, стремясь максимально передать свои чувства и переживания. Ты пульсируешь своим желанием нравиться, и он ловит этот сигнал и показывает знаками, мол: «Молодец! Давай! Давай!».

С ним всегда так: встретились, и ты чувствуешь себя лёгкой, смелой, улыбчивой. Хохочите весь вечер. С чувством юмора у него тоже всё в порядке: смешные истории выдаёт одну за другой.

Радостно оттого, что можно просто быть. Смеяться в голос, когда смешно тебе и не пытаться казаться умной. С ним можно быть неудобной, расслабленно слушать, не ожидая подвоха, думая при этом о своём.

Вы обменялись взглядами и одновременно поняли, что клубных радостей вам уже достаточно. И вот вы идёте, обнявшись по ночным улицам, беззаботно улыбаясь течению жизни. Вы это даже не обсуждали, просто вышли из клуба и пошли. Как-то так получилось: он рассказывал байку, легонько потрепал тебя за плечо в ответ на твою смешливую реакцию, да так и оставил руку на плече. А твоя рука в ответ тут же скользнула и удобно примостилась на его бёдрах. И тебе хорошо и кажется, что жизнь устроена очень просто. Можно вот так идти вдвоём, прижавшись друг к другу, и испытывать… «А может это и есть счастье?!», — спрашиваешь ты сама у себя,- «А если так всю жизнь с ним: плечом к плечу. Готова?! Не-е-е-т! Не сейчас», — гонишь от себя мысли, отягощающие восторженный полёт в моменте.

Уже глубокой ночью, вы едете с ним в заблудившемся троллейбусе по пустынным и таким знакомым улицам. Он не выпускает твою руку из своей, периодически крепко сжимая её, как бы пытаясь этим что-то сказать. И ты всё понимаешь или тебе это только кажется, и руку не убираешь. Прекрасный момент предчувствия…И да, за ним последовал неудержимый поток настойчивых поцелуев, накрывших тебя между лестничными пролётами парадной. Ты прижата к стене и открыта ласкам, позволяя его рукам метаться под твоей одеждой, словно территорию метить и одновременно проверять, всё ли на своих местах.

Ты следишь за своими ощущениями и думаешь: «Вот был у меня друг, настоящий, проверенный, а теперь что? Видимо, придётся с ним встречаться». И тебя напрягает то, что было понятно, какой он друг, а какой он мужчина неизвестно. И ты совсем не уверена, нужен ли в твоём жизненном пространстве ещё один человек. Пусть и хороший, но ведь обязательно станет что-нибудь нарушать, а ты к этому не готова. Ты уже привыкла к своему укладу, порядку, тобою же определённому. Вроде бы всё хорошо и целуется он приятно, почему тогда так грустно?

Утро приветствуешь сидя в кровати, пытаясь справиться с мыслью: «Так…Теперь у меня есть мужчина и, скорее всего, нет работы. Вчера нужен был друг, надеюсь, завтра будет нужен мужчина и послезавтра тоже. Ведь так бывает, раз и нужен. Или ещё круче: нужно замуж, а тут раз, а у меня есть мужчина! Хорошо же! Определённо хорошо и всё равно остаются вопросы: была свободна и независима, встречалась с друзьями, а тут раз и человек со мной живёт, и надо как-то с ним договариваться, предупреждать, о чём-то разговаривать… Ой не знаю! Надо ли мне это?  Видимо, не всё так просто с этим позитивным мышлением. Нужно ещё поработать с персональными настройками. Ну вот опять – работать! А по-другому бывает? Пусть всё само образуется или он за меня решает… А я – спать». И твоя голова, и вся ты падаешь обратно в район подушки, промахиваешься и приземляешься в крепкое мужское плечо. Пока так.

.

©  Элен Грибовская, текст, 2022